Es darf gelacht werden!

Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon denn wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.

1783 arbeitete der afrikanische Sklave James Derham als Gesundheitspfleger in New Orleans und verdiente damit genug Geld, um seine Freiheit zu erkaufen. Er zog nach Philadelphia und studierte dort Medizin und wurde ein erfolgreicher Arzt.

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Der Chefarzt hält umgeben von vier Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben?" Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: "Ich!", "Ich!", "Ich!", "Ich!"

Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden!" sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und?" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Chirurg und wird sie morgen operieren..."

Viele heilig gesprochene Menschen wie der heilige Benedikt wurden durch ihre Tätigkeit in der Krankenpflege

berühmt. Die Vinzentinerinnen waren die ersten, die die Krankenpflege organisierten.

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?" "Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will.

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!

Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen.